king41024 的个人博客

这两天跟冬燕去市场拐弯处摆地摊。
她的店转让收掉了。剩下二十二件衣服去大甩卖。
昨天，两个人蹲在路边，说到婚姻，家族。
她突然对我说了很多秘密。
她说很少跟人说家里的事。因为很沉重。
我不知道她爸爸是不是一时意气。
可是我发觉。我们都是很敏感，很容易因为别人一句话就受伤。
她的受伤这余是绝望。

她跟我说，你不用担心我的以后。我不敢说我很有钱，但以后的生活是无忧的。甚至我还有个屋顶。


她这么说，我突然就对她放心了。
从她开店开始，我就知道。是走了另一条路吧。
从那个男人出现在成田寿司店帮我们买单，又出现在她店里，我就知道，是他了吧。

过去的都过去了，重要的是未来的生活。
亲爱的。我们都要好好努力。
要幸福。会幸福。

昨天我很愤怒很生气。把怒气迁连到围脖上。
想删掉。有几秒的不舍得。那么多的图片。
那是我九个月的生活见证。有欢笑有眼泪。
真的是图片记实生活。
可是。我发现我很狠心，也很全全舍得。
九个月的不分地点。不分昼夜耕耘只花了半个小时的就全部删完。
我记得中博以前有个博友是我很喜欢的，葡萄。
我至今都不知道，他或是她是在哪个城市的，是男是女。
他离去时只留下短短的几句话，结尾是，祝你早安，午安，晚安。
我每次去看他时我都很难过。因为这几句话。
我是很想他的，想知道他过得好不好，是不是还会回来看看。
所以。我也用了他的这句话。早安。午安。晚安。


你说过不再让我哭的。你说会疼我一辈子的。会一直宠着我的。
我任性使小性子的时候你说。猪宝。你怎么能那么可爱呀。我家猪好可爱呀。
现在，你会说我，你让我很不爽。你什么意思。我不想跟你吵了。该 怎么样就样。我累了。

我也很难过的。你累我就不累吗。我很想吵架吗。我也想有人宠着疼着呀。

你说。你还是蛮可爱的嘛。
只是蛮可爱而已。
你突然惊觉我一大堆缺点里面有那么一点可取之处吗？
我听后心是很凉的。

如我对你所说的。
我是很努力的。只是我没有做好。


半夜里。我独自害怕着。听着眼泪啪啪的掉在枕头上。掉落在凉席上。

傻瓜。你真是个傻瓜。
其实你可以做得很好。
其实你也可以做得很差。
只是。你为什么要做不好不差中间的那个呢。
也许除已之外觉得我不知好歹。
可是。你又何曾留意过我在乎的小细节。

每条新路子走到底，都走回过去走过的死胡同里。

站在烤鸡店门口等得太久了。
从早上等到中午。从中午等到晚上。
就算是鸡翅。吃到嘴里。都是鸡肋。


我也不是好孩子。
我是很任性，很倔强，直接而激烈的孩子。

我好辛苦。

可是把围脖全删了之后。我的心情好多了。

是我的心态不好。还是这个世界变化太快。让我无所适从？

本命年的七月。
这个倒霉的七月。
没发生什么大事。
但是很揪心。
我很难过，从一号开始直到三十一号。
难过的时候居多。
哭过的眼泪相当于过去几年，十几年的总量。
只言片语的写着新浪围脖。
不知道的人以为是和水壶闹别扭了。
无关爱情。
亲情。也谈不上。
对他们，从末有过感情。
说情，怕恶心到自己。

他们怎么可以这样的逼我。
他们不滚蛋那我走。
我都打定主意不跟他们往来了还不成吗。
这些人，自己虚情假意，凭什么要我奉陪他们？

而你。用眼泪这样的逼我。又要我如何是好。
他们。我纯当是路人甲，随时可以一辈子不相往来。
他们。伤不到我分毫。
可是。你，又何必如此。

你不在乎金钱，不在乎身外物，你有自己的自尊，
为什么你就会觉得我在乎这些呢？
我也有我的清高。


钱。不是来跟我谈这些事的资本。
真的。
你那么说。我小小的心酸了一把。

可是。我依然的不为所动。
我发现我的心智硬朗起来，心肠也变硬起来。

你这样，只是让我对那些路人甲从淡漠到厌恶。


这个世界。什么都在变。除了自己。除也不牢靠。

我终于是要接受这样的事实。


有一天。我也会刀枪不入。任何情感都不能打动？

喵喵说。如果一段感情的痛苦多于快乐，那要重新考量。
我仔细的想了一下，其实。还是快乐多于痛苦的，只是压力很大，消极评价太多，总在影响我的心情起伏。
我不怕辛苦一点的，也不怕经济压力大。该舍弃的东西我都能舍弃掉。
只是，我耳根太软了。我总在被一些消极的情绪和担忧影响着。


不过。现在的问题都没有去面对，去解决，想以后的问题就一点意义也没有了。
第一步都没有走出去，就想到第一百步时的困难，是不是，也想得太远了？
没有这第一步，哪来的第一百步呢。
暂且不要想了。走一步算一步，行不行。


I CAN。

晚上晴姑娘说，这一年我的笑容少了很多。不再那么没心没肺。神态老了许多，尤记得我初到公司稚嫩的样子。
也许是吧。原本我就是一个一半阳光一半忧郁的人。
人前我是灿烂向上的向日葵。在别人看不见的地方我有自己内心潮湿的一面，他人无法企及。
过去一年里我认识的人比之前三年合计的都要多。发生的事情太多。我得到了一些，也失去很多。
如果以前过度天真，那这一年就相对有点残忍。
我辛苦的成长并不全因水壶。情感让我的打击很大。特别那些个遗憾。
所以我比方太更能理解身处友情之困的无奈和辛苦。
大家都怕我选了太辛苦的路走，流言扉语纷扰在我的耳边。
我知道物质压力的巨大，也知现实的难为，可是我无路可退，也不想退却。
你们称我勇敢，实则认为我无知的盲目不听劝。
大家说五年后我是不是还如此勇敢向前。
我希望五年后我没有被生活打人比黄花瘦倒，还是如此坚定会幸福。我
是如此的固执。我剩下的只是这一点固执。红了眼眶的独自倔强着。
请爱我久久，一年，又一年…

在我小学四年级的时候。你从远方寄来一封给全班同学的信。
讲述远方那个我第一次听起的城市。
然后。你给我单独寄来信件，一来一往。给我看到那个陌生城市的美好生活。
我是那样的羡慕和憧憬着。
那个时候。遥不可及。
就是三年以前。我都觉得，那些陌生的地方离我太远。我就只能一直听到过。
终于。有一天。我来到了你在的这个城市。
并不特别与新奇之处。可是，因为你的缘故，却倍感亲切。
我在心里轻轻的说。义乌，你好。小四。我来到了你在的城市了。
可是。我却找不到你了……

以前要的东西很简单，例如一个风铃，一个奶油蛋糕。

现在好像没有要的东西了。

感觉要的东西太重。可是还不是和我孩童时一个风铃，一个蛋糕一样的得不到？

但为什么小时候会想要，会期盼，长大了却不敢想，不敢要了。