king41024 的个人博客

2011年。对我而言太有意义也走得太需要勇气和力量了。

幸好。这一年结束了。走得潇洒与否我都把它走完了。

已经有那么久了，我忘记我的归途，忘记我还有这么一个乐园。

当我想起归来时，可是我是多么需要一个自己心灵栖息之地，多么需要静静的诉说给自己听。

我的两只小兔子二十九周+5就早产出生了。比起正常的小孩早了十周不止。

没有人知道我吃了多少苦才生下她们。

住院保胎二十四小时平躺了一个月。大小便都不能起床。吃饭要人喂。二十四小时挂着点滴。那个安宝打得我的心脏是多么的难受，口干又发苦，留置针头打得我的两只手面都找不到血管可以再打了。这些都没有内心的煎熬苦。我是有多强大的内心和多乐观的性格呀，我才能这么挺 过来。那么多的担心受怕。每天一天亮。我就庆幸，又过了一天，我的宝宝又在肚子里多呆了一天，又安全了一分。

终于她们还是迫不及待的出来了。那七个小时的抢救有多么的紧张和让我妈妈惊心动魄呀。一千五毫升的出血量，我一辈子的第一次打点滴。第一次输血。第一次手术都在这短短的一个月甚至一天里经历了。死亡离我那么近。那么多次，我以为我要失去我的宝宝了。

宝宝去了保温箱住的那五十六天。我天天担心着她们的发育情况又担心着费用的问题。这么短短的两个月时间就花了十几二十万。我多怕会一直无止境的花下来，到那一天我交不起给宝宝住院的费用呀。

宝宝出院后的婆媳矛盾。带宝宝的艰难过程。重返岗位的辛酸奋斗史这些曲折复杂到只能一笔代过

我真的得对自己说。朵。你是有多么坚强勇敢，多么强大的内心你才能支撑这么多，做得这么好。

2012年。你不要惯着别人再怠慢自己了。为了自己和兔子。你要加油。

爱拼才会赢。三分天注定。七分靠打拼。

某一个星期二。公司一年一度的员工体检，我贪小便宜的就去了。

医生说，双胎，其余什么也不说。

我又去了中医院检查了一次。证明是双胞。还打印了彩超出来

那种心情怎么形容呢。既开心又纠结。

我没想过要生双胞胎的。因为不是公务员。所以我想生两胎的。

但是一次性来了，经济压力也太大了吧。

水壶说。如果是龙凤胎就好了，别是两个招商银行呀。哈哈

然后我就以此为借口，常暴饮暴食的，暴肥中。

双胞胎。你们要听话。

我希望快点到十一月。生完双胞胎。哈。等的过程莫道不消魂真是漫长呀

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最近三个月发生了很多的事情。
我工作换岗了，我到深圳来了，我们终于不用异地恋了。
我们在情人节那天去领证了，我们结婚了。
二月底的时候我们发现我们意外的有小孩了。
一切都那么突然又那么合情合理的让人高兴。
可是这周，问题来了。开始伤心纠结痛苦。
同事一直提醒我甲醛的问题，刚开始我一直没引起注意。
等到星期一领佳节又重阳导又再次提醒我这个问题，我百度了下，一直后怕。
星期二我们去医院做了早孕检查，真的是怀上了。
咨询了医生相关的问题，医生说的话菱模两可，风险系统变成了一半一半了。
孩子我是肯定要的。可是办公室大楼是新建的，装修也是十二月才完成的，是落地玻璃，一个窗也没有，全靠中央空调。
刚来深圳上班四天时我就因为甲醛病了，喉咙疼感冒。
后来公司请专业的公司来做过一次甲醛清除，味道是淡了很多，现在闻起来已经不严重了，可是对胎儿的影响还是非常担心。
这一个星期里我都在纠结着要怎么办。
孩子要是有个万一，我一辈子都会很痛苦后悔的。可是辞职我又不感觉不太实际。
水壶非常明确的跟我说，你要么要孩子，要么要工作，不能存侥幸心理拿孩子去冒险。
可是辞职，我们的房贷刚刚要放下来，现在我们要供两套房子，还要租房，十二月买房的时候我们把我们的积蓄都全部用光了。以后产检，生小孩，还有小孩生下来后还有一大堆的费用，如果光靠水壶一个人的收入是没办法承担这么多的。
我就这么纠结的痛苦着，吃下来睡不着。天天动不动就掉眼泪。

昨天终于跟老总说了，我先到楼下项目部的活动板房办公，那里还有三四个大肚婆。
没想到她那么爽快的就答应了。真的很感谢两位领佳节又重阳导的支持和理解。
不过又有个坏消息。项目已经结束了，板房也是四月底或是五月初就要拆了。如果板房拆了，我又要去哪里好呢。
其它的大肚婆都是下个月或是后个月生的，刚好板房拆掉她们就刚好生了，只有我一个人是刚怀上的，到时候又要怎么办呢。

感觉这是我太顺遂的生活给我的考验。
昨天晚上抱着水壶大哭，我希望他能理解我，我真的不是贪心也不是我舍不得我的工作，我是考虑到很多实际问题的无奈。如果可以，我也想辞职的，我不想给别人的工作带来不便，不想让自己这么担心受怕，这么对宝宝不负责。
亲爱的。还好你能理解我。我真的也不想这样的，我就怕你在心里偷偷的怪我。

豆子昨天给我发短信|妞，抱抱你，祝你好梦。
早上醒来，豆子又对我说，自己想得开，放得下最重要！我们比较喜欢那个坐在板车后面啃玉米棒的青青，因为她是那么无忧无虑。
我感动得眼泪就快掉下来了。每看到一次就心理触动一次。

谢谢你们。真的。有你们很温暖。因为有睛姑娘，纯粹，英子和豆子老回，我才觉得不那么寂寞，才有些许力量。我很念汕头，想念以前没心没肺没压力的生活，想念有你们在侧的时候。

今天已经正式在板房办公了。混得一天算一天吧。以后的以后再说吧。

我要少点忧愁多点开心。这样才对宝宝好。
小宝，你一定要健康呀。


至于其它人怎么想，我没能力管了，我只好厚脸皮的厚江湖了。

两天。我们很疯狂的决定一件事情并且去做了。
我感觉，真的就跟买白菜一样的草率决定一件大事。（峦山谷）
本来嘛。我自我感觉挺好的。感觉很兴奋，觉得自己两小年轻很了不起了。
可是过了一天。我的喜悦没有了。鸭梨好大。突然觉得很累了。
一直怕爸爸担心。很想得到他的认同。
然后很努力的去做，去达成他的期望。
终于有个攀边了，可是还是不能让人满意。

他的担心不是没有道理的。
可是我们有我们自己的无奈和压力呀。
我是很希望听到一句赞赏的，听到他表露一点喜悦的。
我会觉得非常高兴非常值得的。
但他还是嫌这嫌那的，对于不能一步到位的不满。
唉。我很失落。要怎么做，才能让他和身边的人满意呢。
我们都很努力的去做了。可是……

昨天他又喝醉了。
他说。中央台的节目说。女儿跟父亲亲，家庭就会和睦。我的女儿跟我不亲，跟她妈亲。
我心里很酸。我不知道什么时候起给他这样的感觉。
其实我心里是最重视他的。把他看得最重的。也许表面不像和老妈一起时那么粘。可是心里的地位是不一样的。
为什么他会这样觉得。
也许是因为奶奶吧。
唉。这一年。这些亲情之间的处理，把我伤心的，折腾的。
我都忘记我哭过多少回了。
在Q上跟人说起时哭，自己写博客时哭。
自从跟水壶在一起之后。我发现我特别脆弱特别爱哭了。



其实。我是很爱你的。我想你幸福快乐。你的认同就是对我最大的肯定。
这些。我要怎么让你知道呢。
                                                  

Tags: 峦山谷

这两天。我们很疯狂的决定一件事情并且去做了。
我感觉，真的就跟买白菜一样的草率决定一件大事。（峦山谷）
本来嘛。我自我感觉挺好的。感觉很兴奋，觉得自己两小年轻很了不起了。
可是过了一天。我的喜悦没有了。鸭梨好大。突然觉得很累了。
一直怕爸爸担心。很想得到他的认同。
然后很努力的去做，去达成他的期望。
终于有个攀边了，可是还是不能让人满意。

他的担心不是没有道理的。
可是我们有我们自己的无奈和压力呀。
我是很希望听到一句赞赏的，听到他表露一点喜悦的。
我会觉得非常高兴非常值得的。
但他还是嫌这嫌那的，对于不能一步到位的不满。
唉。我很失落。要怎么做，才能让他和身边的人满意呢。
我们都很努力的去做了。可是……

昨天他又喝醉了。
他说。中央台的节目说。女儿跟父亲亲，家族就会和睦。我的女儿跟我不亲，跟她妈亲。
我心里很酸。我不知道什么时候起给他这样的感觉。
其实我心里是最重视他的。把他看得最重的。也许表面不像和老妈一起时那么粘。可是心里的地位是不一样的。
为什么他会这样觉得。
也许是因为奶奶吧。
唉。这一年。这些亲情之间的处理，把我伤心的，折腾的。
我都忘记我哭过多少回了。
在Q上跟人说起时哭，自己写博客时哭。
自从跟水壶在一起之后。我发现我特别脆弱特别爱哭了。



其实。我是很爱你的。我想你幸福快乐。你的认同就是对我最大的肯定。
这些。我要怎么让你知道呢。
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

Tags: 峦山谷。爸爸

我没有办法跟任何人分享我的这些小玉枕纱厨秘密。
我没办法跟任何人说，我为什么晚上总是醒来。
为什么几年前。我在五楼厕所痛哭一天。
两三年过去了。我依然这么无能为力呢。
我不希望再过几年。我还是这样子。

我就这样的要拍拍屁股走了
真是自私自利。
我不知道我走后会是什么样子。
到时候家里有什么事情都不知道。
我连半夜醒来哭的机会都没有了。

我很担心 。
我要怎么让自己强大点改变现状呢

早上。三毛找我聊天。跟我提及那晚。
他说。很多人。有她。也有她。
我心情就暗淡下来。突然就不想跟他说话了。
我不想提那些人。不想听到她们的消息。

有些人。当舍即舍。
别人把你舍下了，你至少要有点自尊心的，何必当个弃妇。
把他们忘记吧。重新开始。重新梳理圈子。重新开始珍惜。来得及的。

我想找天去揭阳看看老张。
看看她现在的样子，以及她的孩子。
给小朋友一点心意。尽已所能。
锦上添花的时候，不需要我。
雪中送炭的时候，我会记得。

无论是什么样的角色，什么样的矛盾，必是都有过错的。
和自己和解。给自己一条康庄大路。


水壶说。他爸妈元旦到我家里。
然后一切就可以列上日程了。
年一过。我们就要过另一种生活了。

早上188让我找张毕业相给他。
进入了相册。用了一个多小时看以前的相片。
同学，同事，海南，广西，湘西，华东。
一个夹一个夹的翻过去。看到了自己的过往。
有一张相片让我很吃惊。
时间，只是去年。某一天。
然后。看到昔日的那个造型，我彻底无语了。
甚至可以用不堪入目来形容。
怪不得。真是怪不得。
这些。也是“整定“？
越是刻意，越是精心。越是得到反效果。
反倒是无所谓的半吊子，更能出奇致胜，得到意想不到的收获。
其实那么多的诸多原因，我都可以接受的。
可以接受不尽人意的结果，不过实在没办法接受那么夸张的自己，那种显而意见的迫不及待。



我也是不珍惜现在的人，对眼前视而不见，憧憬未来。
看到去海南旅游时的相片。
前年去海南，我骂得口水都干了，对海南印象颇差。
今日看相片，其实海南的景色很美，真的是很美很舒服的，海水绿成碧，蓝得通透。
与汕头的所谓也有海可谓天地之别。
只是，当日身在其境并没有所察，并无感恩的用心去珍惜。


昨天半夜我又醒了很久。从三点一直醒到四点半才睡。
夜里，我觉得很无奈。有些为自己，为亲人的心酸。
也许。十年后，当我有底气了，有信心了，对我的过往不自卑了。
我会像现在谈及初中时代的困窘一样，跟别人提及，当年，我是因何夜里总是醒来。
我为什么一醒来就要很久才能睡着。为什么，是不能根治的。
不是我不想。只是，我们都没有办法。而且，一开口，就说出不来。
如此这般。只是无力。短时间内无法改变现状。



时间是一剂良药。否极总要泰来。苦尽也总会甘来。
并不是因为上帝公平。只是因为，甜，也要苦来比较映衬才能体现。
总是，会在比较级之下，稍微好点。甚至更好。
我们需要的只是时间。
我只能慢慢等。



所有人都平安健康的活着，对我而言，就是岁月静好了。

很久没有回CN。晃如隔世。
我几乎就把这里忘记了。
如果。如果不是大美在新浪微博提起。
看到首页的公告：2010-11-09: 公告：老BlogCN博客系统文章丢失故障，与后续恢复工作说明
我的心凉了半截。
还好。数据都还在。没有丢失。
原来我们去摆地摊是八月至今的事情了。
冬燕从兰蔻一整套的用到一百块可以花一个星期。
她跟他去租五百块一个月的城中村房子。
她真的想嫁给他了。
暴暴昨天嫁了。
而我不再落泪激动。
貌似并无太多感觉感慨。
时间是一剂良药。
纯，再过三十天大婚。
就这么短短的几个月时间里
我们翻天覆地的变化着。
我们，多数时候静好，偶尔吵架。
把他气极了，他对我说。你真让我失望。
身边的同事，个个飞鸿腾达。
就自己无所事事，并无所思量经营。
只是静待岁月，等2011年。






我又回来了。我想。我需要这里。
安安静静。只有自己的这里